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如何令孩子在安全感中成長

 
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Amy
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註冊時間: 2003-12-08
文章: 1332

發表發表於: 星期四 十月 31, 2013 1:20 pm    文章主題: 如何令孩子在安全感中成長 引言回覆



今早在酒樓聽到一名母親說一句:「你唔聽話我就唔錫你」,令我聯想到一個問題,「如何令孩子在安全感中成長」。 父母影響孩子自我形象,現代很多父母都知道不應嚴厲責備子女。長期處於苛責下的孩子,自尊感容易受創,自我價值無法建立。孩子由歲半開始,自我意識開始萌芽生長,然而對幼兒來說,他認識自己,所表達的技巧都是很有限的;他必須從父母或照顧者的身上反射到自己的影子,從而確定自己是誰。

所以,父母或照顧者的一舉一動,每一個面部表情,每一個反應,甚至每一句說話,孩子會全部接收,並開始建構起自己的形象。孩子對自己的形象,其實就等於父母對孩子的形象,許多父母從來没有意識到自己對孩子的影響力有這麼大,又或很多父母以為孩子年紀幼小,不會懂得或記得父母的表情、說話、行為,以致常常犯錯,到看見小朋友反脾氣時才發現有自己的影子。

責罵子女易生負面情緒,很多時候當孩子發脾氣、鬧情緒,甚至非常不合作時,有些父母會責罵孩子,有些會用父母的權威加以威嚇: 「你唔聽話,我以後唔同你講野。」 「我最唔鍾意唔聽話既小朋友,走開,咪行埋黎。」 「你唔乖就唔抵錫啦,乖就抵錫。」

說這些話的父母,很多都是受過教育的,他們知道責罵是不好的,然而他們卻在說話中設定限制,引導孩子上遇到困難。每當他們面對孩子的固執、抗拒及反叛行為時,他們便會選用較溫和的方式,用類似上述的說話,企圖控制子女的行為,殊不知用自己情緒來控制孩子就範的舉動,屬於一種「情緒威嚇」。

對幼兒來說,他們一是與你權力鬥爭到底;一是乖乖就範,但後果是在他們幼小的心靈裡埋下不利成長的潛意識,他們容易受驚,對別人的反應會過於敏感。

他們可能會得出一個結論:自己是一個不受歡迎、不被愛的人。他們會在没有安全感中成長,不斷渴求別人的認同和接納,有些孩子長大後,甚至較容易背負別人的情緒。

不要用情緒教導孩子,身為父母的最好不要以自己的情緒作為教導子女的工具,也不要隨便動用與孩子價值感有關的說話去要求孩子學習,否則孩子的自我價值就會從幼小的年紀開始,與行為表現扯上關係。當他們失準或強差人意時,他們便會否定自己,需知一個孩子,無論高矮肥瘦,聰明愚笨,在父母眼中,仍是可愛的和有價值的,我們要讓孩子知道這個訊息。

取代「情緒威嚇」,父母教導孩子時,可選用以下方法取締。

1. 針對孩子的「行為」,而非孩子的「自身」。 例:「我不喜歡你這樣做。」

2. 表白對孩子的希望。 例:「我們希望你學會自己照顧自己,所以你現在要學習如何穿衣服。」

3. 重視學習的「過程」,而非「成果」。 例:「雖然你做不到,但爸爸媽媽很欣賞你的努力。」

4. 重視「自然後果法」。 例:「你唔聽話把食物吃完,你一陣會捱餓。」

5. 給予孩子空間,尊重他(她)的決定。例:「我知道你不願意現在做,你可以選擇何時做,今天下午或晚上。」

轉載:Ken Sir 教室
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Amy
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文章: 1332

發表發表於: 星期四 十月 31, 2013 1:56 pm    文章主題: 引言回覆

不單只子女, 調教孫兒也是一樣!
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